Le danger du “faire semblant que tout va bien” dans les relations
- Guely Poyeau
- 7 déc.
- 5 min de lecture
Dans un monde où l’apparence, la performance et le contrôle dominent souvent les interactions humaines, il peut devenir tentant — presque naturel — de faire semblant que tout va bien. On sourit même lorsqu’on est blessé. On dit « ce n’est pas grave » alors que ça nous hante. On laisse courir la routine alors qu’on sent une distance grandissante avec l’autre.
Ce réflexe, pourtant si répandu, est loin d’être bénin. Dans les relations de couple, amicales ou familiales, le fait de cacher ce que l’on ressent réellement est l’une des causes les plus fréquentes de malentendus, d’épuisement émotionnel et de ruptures non désirées.
En tant que thérapeute en relation d’aide et coach de couple, je rencontre régulièrement des personnes qui vivent ce décalage : à l’extérieur tout semble aller, mais à l’intérieur, la souffrance s’accumule. Par peur, par loyauté, par fatigue… elles s’éteignent doucement, jusqu’à ne plus se reconnaître elles-mêmes.
Cet article vise à comprendre ce réflexe, ses conséquences, et comment le surmonter pour créer des relations plus authentiques, plus saines et plus durables.
Pourquoi fait-on semblant que tout va bien ?
Personne ne choisit consciemment de s’éteindre ou de taire ce qu’il ressent. Derrière cette façade se cachent souvent des mécanismes de protection bien enracinés.
Voici les raisons les plus fréquentes :
1. La peur du conflit
Beaucoup de gens ont appris très tôt que :
se fâcher était dangereux,
exprimer un besoin était risqué,
montrer une vulnérabilité pouvait être utilisé contre eux.
Alors, ils évitent. Ils se protègent. Ils se taisent.
2. Le désir de préserver la paix
Certaines personnes croient sincèrement que « dire la vérité va empirer les choses ». Elles veulent préserver le couple, la relation, la famille. Mais maintenir la paix aux dépens de soi-même finit toujours par créer une guerre intérieure.
3. La peur d’être rejeté ou incompris
Dire ce qu’on ressent, c’est s’exposer. Et s’exposer, c’est risquer :
le jugement,
le rejet,
la minimisation (« tu exagères toujours »).
4. L’épuisement émotionnel
Quand on n’a plus d’énergie, on préfère parfois laisser courir plutôt que de se lancer dans une discussion difficile.
5. Le perfectionnisme relationnel
Certains couples veulent tellement « bien paraître » qu’ils cachent leurs difficultés… même à eux-mêmes. Ils se comparent, veulent être un « bon couple », veulent que tout ait l’air simple.
Mais une relation n’est ni une vitrine ni une performance.
Les dangers cachés derrière le “tout va bien”
Faire semblant que tout va bien ne règle jamais rien. Au contraire, cela crée une série de microfissures qui, avec le temps, fragilisent la relation.
Voici les conséquences les plus fréquentes :
1. L’accumulation intérieure des blessures
Quand on ne dit rien :
la blessure ne disparaît pas,
elle reste vivante,
elle s’accumule.
Ce sont ces blessures accumulées qui créent un jour :
une froideur,
un retrait,
un mur invisible.
2. L’érosion de la confiance
La confiance ne se brise pas seulement par l’infidélité ou la trahison. Elle se brise aussi quand :
l’un fait semblant,
l’autre ne sait pas ce qui se passe,
et chacun se détache lentement.
L’absence d’authenticité crée une relation où on ne peut plus réellement se « trouver ».
3. L’éloignement émotionnel
La façade du “tout va bien” crée une distance. On parle, mais pas vraiment. On est ensemble, mais on ne se rejoint plus. On vit côte à côte, mais plus cœur à cœur.
Et cet éloignement mène lentement à une désaffection qui peut sembler irréversible.
4. L’explosion tardive
Ce qui n’est pas exprimé s’exprime autrement :
crise soudaine,
colère disproportionnée,
irritabilité constante,
retrait silencieux,
parfois même une rupture inattendue.
L’explosion n’est jamais causée par ce qui se passe « à ce moment-là », mais par tout ce qui a été retenu.
5. L’épuisement psychologique
Porter constamment un masque est épuisant. C’est comme vivre deux vies :
une à l’extérieur,
une à l’intérieur.
Avec le temps, cette dissimulation crée :
de l’anxiété,
de la fatigue émotionnelle,
une perte d’identité.
On ne sait plus ce qu’on ressent vraiment, ni comment le dire.
Pourquoi est-il si important d’être authentique dans une relation ?
L’authenticité est le fondement de toute relation durable. Cela ne veut pas dire être parfait ou « tout dire, tout le temps ». Cela signifie avoir le courage de se montrer vrai.
1. L’authenticité nourrit la connexion émotionnelle
On ne peut pas aimer profondément quelqu’un qu’on ne connaît pas vraiment. Et personne ne peut nous aimer pour qui nous sommes si nous ne montrons qu’une version filtrée de nous-mêmes.
2. L’authenticité crée la sécurité relationnelle
Quand l’autre peut dire :
« Je peux te parler de tout »,
« Je peux être moi-même », La relation devient un refuge, pas une performance.
3. L’authenticité prévient les conflits
Les petits ajustements réguliers préviennent les grandes ruptures. Exprimer un malaise au moment où il apparaît évite des crises futures.
4. L’authenticité permet l’évolution du couple
Un couple qui communique honnêtement peut :
évoluer,
s’adapter,
grandir ensemble.
Faire semblant bloque la croissance relationnelle.
Comment arrêter de faire semblant que tout va bien
Se libérer de ce réflexe demande du courage, mais c’est un choix transformateur. Voici les stratégies les plus efficaces :
1. Identifier ce que vous ressentez vraiment
Beaucoup de gens n’ont jamais appris à nommer leurs émotions. Posez-vous ces questions :
« Qu’est-ce qui me dérange vraiment ? »
« Qu’est-ce que je n’ose pas dire ? »
« Quelle est la partie de moi que je protège ? »
2. Accepter que vos émotions sont légitimes
Aucune émotion n’est trop petite. Aucun malaise n’est “pas assez important”. Ce que vous ressentez mérite d’être reconnu.
3. Choisir le bon moment pour parler
Un moment calme, un espace sécuritaire, pas en pleine tension. La qualité du moment influence la qualité du dialogue.
4. Dire les choses avec douceur, mais honnêteté
Utiliser le « je » :
« Je me sens… »
« J’aimerais que… »
« J’ai besoin de… »
Cela évite les reproches et ouvre la conversation.
5. Accueillir la réaction de l’autre
L’autre peut :
être surpris,
se sentir déstabilisé,
avoir besoin de temps.
C’est normal. Exprimer la vérité demande un ajustement des deux côtés.
6. Chercher du soutien si la communication est difficile
Certaines personnes ont tellement souvent vécu l’incompréhension qu’elles n’osent plus s’ouvrir. Dans ces cas, un accompagnement thérapeutique peut :
libérer la parole,
apaiser les tensions,
rétablir le lien,
redonner confiance en soi.
Les relations authentiques sont celles où l’on peut être soi-même
Faire semblant que tout va bien peut donner une impression de calme… mais ce calme est fragile. La véritable paix se construit dans la vérité, la transparence et la connexion réelle.
Aucune relation n’a besoin d’être parfaite. Mais chaque relation a besoin d’être vivante.
Exprimer ce que vous ressentez n’est pas un risque. C’est un acte d’amour — pour vous, et pour l’autre.
Si vous avez l’impression que vous portez trop, que vous gardez le silence pour éviter les conflits, ou que vos relations perdent de leur authenticité, vous n’êtes pas seul(e).
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